{La drague de Bodo}
Bodo: Kouma to si zoli koumsa?
Fifi: Mo kroir bondié in done moi to part.
Bodo: Mo 1 fotograf. Mo ti p rode 1 figuire kouma toi depi lontan.
Fifi: Mo 1 chirugiene plastic. Mo ti p rode 1 figuire kouma toi!
Bodo: Eski mo kav gagn to nom?
Fifi: Kifer? to pena 1 nom deza!?
Bodo: Si zamais mo trouve toi touni, mo pou mort heureux.
Fifi: Si zamais mo trouve toi touni, mo pou mort de rire!
Bodo: Kot to ti eter tou sa letemps la dan mo la vie?
Fifi: Mo ti p cachiete toi!
Bodo: To zoli figuire bizin tourne boukou la tete?
Fifi: To figuire sirma faire tourne boukou lestomac!
Bodo: Ki to pou dire si mo dire toi mo envi marier ar toi?
Fifi: Narier. Mo pa kav rier et causer en meme temps!
______________________________________________________________
{Windows en Creole}
Kouma to koner, l'ile maurice p rode vine 1 tigre dan bane zafaire computer. Pou promouvoir informatik dan pays en entier, Premier Miniss in dimane so bane collegues informaticiens tradire Windows XP en creole. Koumsa le pep pou compran pli bien.
Ala 1-2 examples de zot travail...
Windows XP = Lafnet XP
Save = Sape moi
Help = Au sécour
Find = Roder
Bad Command = Al aprane ekrir
Run = Bourer
Paste = Peintirer
Print Preview= Chek print so life avan
Home = Lakaz
Tools = Zoutils
Mouse = Lerat
Mouse Driver = Sofere Lerat
Mouse Pad = Tapis Lerat
Click =GijiGiji
Windows cannot display this page = lafnet p ran gaz
Exit = Rass la vie
______________________________________________________________
{Picpac and Ticolo}
Ready, sit back and relax... This is going to be husband comic
Picpac: Allo qui maniere, Ticolo? Tou correk?
Ticolo: My English professor has asked me to speak
English only; Let us speak English. This will improve my English knowledge.
Picpac: OK, what are you called?
Ticolo:Ticolo; and you?
Picpac:Picpac.
Ticolo: Where do you rest?
Picpac: At Four Coconut. And you?
Ticolo: At Red Earth near a halfbig shop.
Picpac: It is husband hot in this stadium.
Ticolo: You have reason. I am transpirating! How are you doing at school? Are you breaking the packet?
Picpac: Yes, my father told me if I fail, my saucepan will be hot.
Ticolo: I gain thirsty.Have you something to drink?
Picpac: Yes, I have some dead water. Do you want some?
Ticolo: Yes. Thank you. If you gain hungry, I have got fried apple of the earth.
Picpac: No. Thank you. I have bought some dholl rotten with curry big weight.
Ticolo: Are you taking part in the sports?
Picpac: No. I am blessed in the foot.
Ticolo: What have you got?
Picpac: The baby of curry rock fell on it.
Ticolo: Do you hurt much?
Picpac: Of course! I saw lightnings.
(Suddenly there was a commotion in the centre of the field and many pupils had assembled)
Ticolo: Stay here. I am going to see what arrived
(A few minutes later, he returns and announces):
A boy fell down without knowledge. The professor says it is because of the sun. He is called zoreille.
Do you know him?
Picpac: Yes, but he is not my army. He is a coconut eater.It is not easy with him.
Ticolo: Look at the small boy. He wants to run with a big.He will not be capable.
Picpac: I know him. He runs quickly. Small knife cut big pumpkin.
His sister is a beautiful thirty-five.
I am trying to put her in a circle, but I have no money.
I am waiting for my condemned box to fill.
Now my hand is under rock.
Ticolo: We must marry picker. I give you money.
Picpac: Don't tell her brother. If he knows,he will untie our race.
He is a small chilli.
Ticolo: Are you to rest here a long time?
Picpac: No. If I felt an occasion,
I am going to break the pause at Rose-Hill.
(He stood up and inadvertently crushed his friend's foot)
Ticolo: Eh, you monkey, you are blessing me again.You cannot make attention.
Picpac: Sorry, my black.
(Unfortunately, the conversation ended here....).
Wednesday, March 28, 2007
Tuesday, March 27, 2007
Soldats IG
Mercredi
15:20
Nous sommes en cour de gestion. Cela fait déjà plus d’une heure que nous y sommes. Les paupières se font lourdes, l’air devient chaud, la lumière agréable…Une voix venue de l’avant de la classe semble tenter d’attirer mon attention. Le commandant Vincent et le soldat Samuel sont déjà à terre. Le surintendant Nataraj semble succomber à l’épidémie. Le petit Maigrot commence à ressentir des symptômes du virus alors que les autres luttent pour leur survie !
Je commence à me sentir perdu dans cette jungle où l’épidémie « sommeil » fait rage. Que faire ?
15 :30
Notre petite équipe de onze n’est plus que huit. Le Général Zakiya tente d’éviter la propagation du virus. Mais la tache est dure car l’épidémie s’avère être de plus en plus puissante. L’odeur de la mort plane dans l’air. Le petit Maigrot.. est bel et bien mort ! Le silence se fait lourd.. Le surintendant Nataraj donne quelques signes de guérison… Finalement.. Non ! Lui aussi il est mort! A présent, le soldat Charles semble être atteint lui aussi par la maladie.
15 :31
C’est la pause ! Toute l’équipe est debout, sauf le commandant Vincent qui est resté à terre.
15 :55
J’étais en retard. Désolé !
15 :57
L’épidémie est irradiée. Le Général Zakiya semble avoir réussi le sauvetage de l’équipe en ordonnant le soldat Samuel à un récital de comptabilité.
16 :00
Trois minutes après.. la maladie est de retour ! Le récital sans vie du soldat Samuel a abattu deux de nos hommes. Le commandant Vincent, dont la respiration diminue, ne se relèvera pas ! Le surintendant Nataraj a le regard vide et le soldat Charles montre des signes de faiblesse.
16 :10
Puisque tout le monde, sauf les soldats de la dernière ligne, sont abattu, le Général change de tactique et tente le tout pour le tout. Elle a l’idée de faire ressusciter son commandant en chef, Vincent, en lui donnant comme mission la lecture d’un passage de Merise. Malgré la lecture, le commandant semble être gravement blessé. Le Général en profite pour prendre des nouvelles du petit Maigrot qui lui répond les yeux fermés.
16 :30
Fin du cours ! Tout le monde s’empresse de quitter la classe lorsque le Général fait un rappel ! Tous en position ! Une tache des plus importantes est accordée à tout le monde. On se croyait sauver des rafales de tableau bizarre avec un demi million de chiffres comme munitions… mais non ! Une polycopie est distribuée à tout le monde avec comme mission principale (je vous laisse deviner !) Les soldats IG survivront-ils ou non ?
15:20
Nous sommes en cour de gestion. Cela fait déjà plus d’une heure que nous y sommes. Les paupières se font lourdes, l’air devient chaud, la lumière agréable…Une voix venue de l’avant de la classe semble tenter d’attirer mon attention. Le commandant Vincent et le soldat Samuel sont déjà à terre. Le surintendant Nataraj semble succomber à l’épidémie. Le petit Maigrot commence à ressentir des symptômes du virus alors que les autres luttent pour leur survie !
Je commence à me sentir perdu dans cette jungle où l’épidémie « sommeil » fait rage. Que faire ?
15 :30
Notre petite équipe de onze n’est plus que huit. Le Général Zakiya tente d’éviter la propagation du virus. Mais la tache est dure car l’épidémie s’avère être de plus en plus puissante. L’odeur de la mort plane dans l’air. Le petit Maigrot.. est bel et bien mort ! Le silence se fait lourd.. Le surintendant Nataraj donne quelques signes de guérison… Finalement.. Non ! Lui aussi il est mort! A présent, le soldat Charles semble être atteint lui aussi par la maladie.
15 :31
C’est la pause ! Toute l’équipe est debout, sauf le commandant Vincent qui est resté à terre.
15 :55
J’étais en retard. Désolé !
15 :57
L’épidémie est irradiée. Le Général Zakiya semble avoir réussi le sauvetage de l’équipe en ordonnant le soldat Samuel à un récital de comptabilité.
16 :00
Trois minutes après.. la maladie est de retour ! Le récital sans vie du soldat Samuel a abattu deux de nos hommes. Le commandant Vincent, dont la respiration diminue, ne se relèvera pas ! Le surintendant Nataraj a le regard vide et le soldat Charles montre des signes de faiblesse.
16 :10
Puisque tout le monde, sauf les soldats de la dernière ligne, sont abattu, le Général change de tactique et tente le tout pour le tout. Elle a l’idée de faire ressusciter son commandant en chef, Vincent, en lui donnant comme mission la lecture d’un passage de Merise. Malgré la lecture, le commandant semble être gravement blessé. Le Général en profite pour prendre des nouvelles du petit Maigrot qui lui répond les yeux fermés.
16 :30
Fin du cours ! Tout le monde s’empresse de quitter la classe lorsque le Général fait un rappel ! Tous en position ! Une tache des plus importantes est accordée à tout le monde. On se croyait sauver des rafales de tableau bizarre avec un demi million de chiffres comme munitions… mais non ! Une polycopie est distribuée à tout le monde avec comme mission principale (je vous laisse deviner !) Les soldats IG survivront-ils ou non ?
L'InTrO
« Lumière ! » … « Rideau ! » … « Musique ! » … « Et... Action !!»
Non, c’est nul !! O_o
Bon, faut bien que quelqu’un le fasse cet intro …
Non, c’est nul !! O_o
Bon, faut bien que quelqu’un le fasse cet intro …
Après avoir vu et revu l’affichette ou plutôt les affichettes « Le Haut-Parleur... patati patata… la paresse des premières années blablabla… » fallait bien leur répondre à ces deuxièmes années non ! S’ils croyaient qu’en nous traitant de paresseux, ça allait nous motiver pour reprendre le Haut-Parleur, ben laissez moi vous dire que c’est complètement raté. Bon d’accord je généralise, c’est seulement ‘‘l’exploit’’ d’un petit groupe qui se croit tout permis… mais bon, on y reviendra plus tard.. ça c'est sûr.
Certains maintenant dirons : Pourquoi un blog ? Pourquoi ne pas reprendre directement le support papier du Haut-Parleur ? « Ayooo.. » faut rentrer sur le Web pour pouvoir le lire ? Ben ouais hein… On est en l’an 2007 ! Réveillez-vous !!! En plus de ça un blog porte beaucoup plus d’avantages. Par exemple, plus besoin de mises en pages, imprimer, vérifier si tout est en place, re-imprimer, re-vérifier, faire une quantité importante de photocopies pour qu’on lise une fois le truc… et le jeter par la suite. En plus de ça faut attendre je ne sais combien de semaines pour voir en apparaître un autre. Sans compter l’absence de couleur et de photos… etc… etc…
Comme vous avez pu le lire sur l’affiche (du moins je le crois (^_^), le Haut-Parleur a connu son heure de gloire… Maintenant laissez la nouvelle ère prendre place…
« Ladies and Gentleman… »
« It is my honour… »
« My great joy… »
«And my privilege… »
«To introduce to you… »
LE PALABRE
Ici, tout ce dit ou plutôt… tout s’écrit ! Vous pouvez écrire en français, anglais, créole, comorien et sur n’importe quoi ! Articles, histoires, poèmes, blagues, coups de gueules, coups de blues ou mêmes des recettes de cuisine si ça vous tente et envoyez les sur le_palabre@hotmail.com ! Mais évitez les propos obscènes s’il vous plaît. Comportons nous en personnes civilisés, du moins pour l’instant.
Sur ce…
Bonne Lecture... ou plutôt Bon Palabre !
PS : En ce qui concerne les fautes d’orthographes, j’en fais collection. Alors merci d’avance d’éviter de me le rappeler.
Certains maintenant dirons : Pourquoi un blog ? Pourquoi ne pas reprendre directement le support papier du Haut-Parleur ? « Ayooo.. » faut rentrer sur le Web pour pouvoir le lire ? Ben ouais hein… On est en l’an 2007 ! Réveillez-vous !!! En plus de ça un blog porte beaucoup plus d’avantages. Par exemple, plus besoin de mises en pages, imprimer, vérifier si tout est en place, re-imprimer, re-vérifier, faire une quantité importante de photocopies pour qu’on lise une fois le truc… et le jeter par la suite. En plus de ça faut attendre je ne sais combien de semaines pour voir en apparaître un autre. Sans compter l’absence de couleur et de photos… etc… etc…
Comme vous avez pu le lire sur l’affiche (du moins je le crois (^_^), le Haut-Parleur a connu son heure de gloire… Maintenant laissez la nouvelle ère prendre place…
« Ladies and Gentleman… »
« It is my honour… »
« My great joy… »
«And my privilege… »
«To introduce to you… »
LE PALABRE
Ici, tout ce dit ou plutôt… tout s’écrit ! Vous pouvez écrire en français, anglais, créole, comorien et sur n’importe quoi ! Articles, histoires, poèmes, blagues, coups de gueules, coups de blues ou mêmes des recettes de cuisine si ça vous tente et envoyez les sur le_palabre@hotmail.com ! Mais évitez les propos obscènes s’il vous plaît. Comportons nous en personnes civilisés, du moins pour l’instant.
Sur ce…
Bonne Lecture... ou plutôt Bon Palabre !
PS : En ce qui concerne les fautes d’orthographes, j’en fais collection. Alors merci d’avance d’éviter de me le rappeler.
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